LIBRE-MENTE

Cuidad nueva, gente nueva y un departamento que cada vez siento mas como mi hogar. Quien diría que a once pisos de altura vería las cosas tan diferentes. Debo confesar que la distancia le da a la nostalgia un sabor distinto, que traspasa la barrera de los 160 Km que me separan de lo que fui. Y no porque sea diferente, sino precisamente por es desde ese espacio que empiezo a costruir mi verdadero yo. Aunque allá sensaciones que me recurren momentos, aromas que me hablen del pasado, deseos que siguen intactos. LIBERTAD! conseguí la tan ansiada libertad! y no de espacio, ni de tiempo, sino de mente, algo mucho mas fuerte e infinito, mas potente y transparente, mas lento y sigiloso, mucho mas interesante e intenso.

El destino de tu libertad esta en limite de tus pendientes

Ahora que todo cambio te miro a los ojos buscando esa mirada que alguna vez me dedicaste, ahora que todo cambio entiendo la complejidad de la palabra necesidad, porque necesito ese abrazo que me dio fuerzas, ese te quiero que cortaba al olvido, porque espero esa promesa. Ahora que todo cambio me gustaría poder haber aprendido lo que era el silencio, o tal vez me gustaría poder decir algo más. Ahora que las cosas tienen otro tinte busco en el pasado el momento exacto en donde perdí mi rumbo y decidí seguirte, y no porque me halla equivocado simplemente porque ya no se donde estas realmente. Te perdí a lo lejos y me cuesta manetener vivo lo poco que nos queda, porque enmudesco en el mismo silencio, porque no hay coherencia en mis palabras, porque hasta lo que podría ser un juego es algo mucho mas profundo. Y te miro sabiendo que nunca va a volver lo que no pudo ser.

Quizas no entiendas que es para vos, ni tampoco porque lo escribi solo que siento aunque sea pura paranoia que nada es lo mismo...

( ? )

Si diez años después,

te vuelvo a encontrar en algún lugar

No te olvides que soy distinto de aquel, pero casi igual

Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después

Algo se va a incendiar, no voy mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida,

pero a la vez que fácil se te olvida

Diez años después quien puede volver atrás

Estamos en la tierra cuatro días, y el cielo no me ofrece garantías.

Diez años después, mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar

No te olvides que soy testigo casual de tu soledad

Si diez años después no estamos igual qué le vas a hacer

Otros diez años más y luego a empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera, pero fue solamente la primera

Diez años después el tiempo empieza a pesar

Me quedan balas en la cartuchera, pero te guardo siempre la primera

Diez años después, mejor reír que llorar.

Una carta te di, que nunca escribí, que nadie leyó

Hoy diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó

Dentro del corazón al día de hoy no queda lugar

Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera

Diez años después mejor dormir que soñar

No se puede vivir de otra manera, porque sino la gente ni se entera

Diez años después quien puede volver atrás

Diez años después mejor decir que callar.

ANDRES CALAMARO

SIN PALABRAS

Y me quede con mil palabras en la boca que no encontré manera de ordenar, y por primera vez preferí callar para no discutir. De a poco los panoramas se van aclarando y me gustaría que pudieras entender mis ironías. Se diluyeron las garantías y ahora es pura y cruda realidad. Y me pregunté si podré enfrentarme a eso. Barajo opciones como si fuera así de sencillo jugar al juego de la vida. Pero cuando es descontrol arranca en la cabeza la onda expansiva es imposible de frenar. Todos cayeron en la misma bolsa, y vos, vos sos la primera. Por pensar en los demás me olvide como siempre de mí. Y ese día el cielo estaba gris, casi tan gris como mirada. Y la noche fue negra casi tanto como mi alma. Pensé en dejar de pensar para poder vivir. Y me dormí sabiendo que nunca más iba a ser aquello que fue.

this is the end?

Asi, como hoy

A veces me siento así, como hoy. Con esa mezcla rara de dolor, melancolía, ganas, y llanto. Con el sabor amargo que produce la nostalgia, la sencillez con la que impacta un recuerdo, y la violencia con la pienso en vos. A veces pongo stop para pensar mejor, y otras veces me frenan los de afuera. Hay días donde muero por un beso y otros donde me relajo y se que todo va a fluir. Momentos donde pierdo la fe, e instantes donde recupero la confianza. Miro atrás buscando esa luz que ilumine mi sendero una vez más y no puedo ver que esa luz esta precisamente enfrente. Días como hoy son como los renglones en blanco que nunca me animé a escribir, como las fantasías que nunca pude alcanzar, como los anhelos del alma acallados por la mentira, como el absurdo que invande a mi inconciente. En días como hoy peleo una y otra vez con ese fantasma que no veo, pero siento. Con ese recuerdo que no tengo pero sé que pase. Con esos ojos que no nunca vi, pero me miran. Peleo conmigo para ver quien es mas fuerte, busco tranquilidad en el olvido y pienso en mantenerme despierta para no dormir, para no soñar... Hoy no hay respuestas, porque nisiquiera hay preguntas. Hoy descubro que es algo que me atormenta desde hace muchos años y no va a cambiar, porque sin preguntar ya cambio para siempre.








FELIZ CUMPLE JUAN CADA DÍA QUE PASA SIENTO MÁS TU AUSENCIA, TE EXTRAÑO TANTO QUE ME FALTA EL AIRE...

Alguna vez?

Alguna vez pensaste que la solución era el olvido cuando te morías de ganas por volverlo a vivir?

Alguna vez creíste que un clavo saca otro y te terminaste dando cuenta que querías a este nuevo clavo más de la cuenta?

Alguna vez te acostaste queriendo levantarte sin esas molestas ganas de irte, deseando estar en el mismo lugar?

Alguna vez sentiste que todo era tan perfecto que asusta?

Alguna vez se te escurrió entre las palabras la necesidad de decir te quiero esperando que al otro le pase lo mismo?

Alguna vez pensaste en lo prohibido para sentir que hacías lo correcto?

Alguna vez extrañaste tanto que pensaste que te faltaba el aire?

Alguna vez supusiste que manejabas las cosas sin notar que el mundo sigue girando?

Alguna vez soñaste con que el sueño se haga realidad?

Alguna vez sentiste que no podías mirar a los ojos por miedo a que se den cuenta?

Alguna vez te sentiste traicionada por tu propia sabiduría?

Alguna vez buscaste alguna excusa barata para evitar lo inevitable?

Alguna vez lloraste en silencio, creyendo que nadie iba a darce cuenta?

Alguna vez pensaste en estar solo para poder bajar los brazos?

Alguna vez te paso?

Si es así tal vez algún día me entiendas…

30º C.

Un día mas de este puto calor y yo me interno en Alaska, los esquimales parecen gente copada después de todo, calladitos porque claro el frío no te da ganas ni de quejarte, el calor tampoco, pero la diferencia es que con el frío al menos dormimos bien y el que tiene la suerte de estar con alguien en esas noches disfruta de un poco del calor más puro de la naturaleza, y los otros nos conformamos con una simple estufa... Pase los últimos dos días mirando LOST, y pensé mi vida en una isla, que inútil no? aunque la ciudad parece una isla y mi mente un océano... Y de tanto mirar LOST me perdí...

Desconecté mi cabeza de la realidad, y me faltó apagar el teléfono, pero tenía la esperanza de que me llames, esperanzas, esperanzas, esperanzas, como los pobres boludos de esa isla, Y bueno el calor no me deja pensar más allá, entonces consumo solo lo que puedo llegar a imaginar de lo que sucede a mi alrededor, bah, de lo que sucede entre mi cabeza, el DVD, y mi imaginación...

Que quemada... na quemada yo?,pero le vemos el lado positivo fumo menos, bueno en realidad solo fume menos dos días pero es mucho tiempo, al menos para mí, así que no me arruinen la esperanza, y dale con la esperanza, la palabra esperanza que viene de ESPERar, que vendría a ser tener paciencia como un pelotudo sabiendo que nunca va a suceder lo que esperamos y quedamos como más boludos por haberlo esperado, en conjunción con la palabra balANZA, artefacto inútil como pocos que deprime a los que se matan por tener un kilito menos y produce desconfianza a los que anuncia que efectivamente bajaron de peso...y así hablando de todo un poco estos días me paso yendo de la depresión a la euforia, de la cama al living, CHARLY, como te extraño genio, ya volveremos a las andanzas, FE, uhh ya parezco profesora de catequesis, años de educación católica formal tenían que hacer efecto, si me vieran las monjas ahora, ni el Papa me salva de esta...
Al final entre el tiempo, el calor, la tele y vos no se con quien es mejor quedarse… pensar, pensar, mucho pensar, para que me pregunto yo, la ignorancia nos hace libres, decía un cartel que ví el otro día en la calle, bah entre vos y yo fue como hace un año, la cuestión es que me pare como imbesil delante del cartel que tenía lo mismo de profundo que de sin sentido, y me dije será cierto esto? O acaso un vivo bárbaro lo escribió para que personas como yo se ponga a analizar una situación tan utópica como absurda?, y yo que sé, al final siempre es lo mismo pensar para esto, pensar para aquello, y así estamos, o mejor dicho así estoy… y como consuelo me digo, te digo, les digo, tan mal no estoy… aunque ni yo me lo creo…lo que si es seguro es que cada loco con su tema, yo prefiero la política, las películas de suspenso, y la literatura europea, y vos? Ah claro, vos preferís la farsa, el tiempo perdido y las apariencias… pero bue no juzguéis o seréis juzgado, así que yo mejor por las dudas no digo nada, no valla a ser cosa que por esas causalidades cósmicas y religiosas dios se ponga en contacto con los astros y se les ocurra, para matar el aburrimiento de millos de siglos, realizar el Apocalipsis ahora, y ahí si que no se salva nadie!

525.600 minutos, como se mide un año mas?

Concluye un año mas, y es el momento exacto en donde me pregunto que es lo que aprendí, que queda, que es lo que se pierde, que es lo nuevo que comienza?... el 2008 fue un año de encuentros con nuevas personas, de reencuentros con tantas otras que siempre estuvieron ahí, un año de amor, y también de soledad, de paciencia y locura, de tiempo y prisas, un año tal igual y a la vez tan distinto a todos... decido guardar en la memoria los momentos felices de este año, los encuentros conmigo, los acercamientos a nuevas personas, los tiempos difíciles, los días perdidos, las lágrimas, las decisiones importantes, las risas de los mas queridos, ese abrazo que marco mi realidad, la confesión que no lastimo tanto como pensaba pero que me acerco mucho mas de lo que creía… las ausencias, el tiempo de dudas, las desilusiones, las esperanzas, tus ojos, su sonrisa, el abrazo de el, la confinaza de ella, el minuto compartido con vos, el desencuentro que tubimos entre los dos, las horas conmigo, en fin... todo lo que paso, cada una de las cosas que pasaron en estos 525.600 minutos, todo pero todo es lo que elijo llevarme de este año tan igual y a la vez tan distinto…

Y para el año que comienza puedo decir que ojala todos elijamos de todas las formas en las que podemos medir un año, que la medida sea el AMOR...

525600 Minutes
525600 Moments so dear
525600 Minutes
How do you measure, measure a year?
In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee,
In inches, in miles, in laughter, in strife
In 525600 minutes
How do you measure a year in the Life?
How about Love?
How about Love?
How about Love?
Measure in Love
Seasons of Love
Seasons of Love
525600 minutes
525600 journeys to plan
525600 minutes
How do you measure the life of a woman or a man?
In truths that she learned or in times that she cried
In bridges he burned or the way that she died
It's time now, to sing out, though the story never ends
Let's celebrate, remember a year in the life of friends
Remember the Love - You got to remember the love!
Remember the Love - You know that love is a gift from up above!
Remember the love - Share Love, Give love, Rent Love!
Measure in love - Measure your life, measure your life in Love
Seasons of Love
Seasons of Love

Simplemente feliz 2009 para todos =)

ELLA SE PERDIÓ

Ella se perdió
Porque suponía lo que debería pasar
Ella se perdió
Entre las palabras esperando que abran el mar
Y siempre oyó lo que él no le decía
Oía muy mal

Ella fue y volvió
Por caminos ciegos, se quemó con fuego al pasar
Ella fue y volvió
Ya sin compañía porque no quería cambiar
Y siempre vio fantasmas que no había
Veía muy mal

Por hablar
Por no dormir
Por hoy vivir
En el ayer

Por guardar
Dentro de sí
Por no salir
Por no perder

Ella se perdió
Cuando ni pensaba que la suerte estaba en impar
Ella se perdió
Se metió en un viento que cortó su aliento al soplar
Y siempre dijo lo que ella creía
Decía muy mal

PEDRO AZNAR

Y PENSAR QUE ESTA CANCIÓN SIEMPRE PENSÉ EN DEDICARSELA A OTRA PERSONA, PERO HOY ES TODA TUYA, POR NO TENER EL VALOR DE ENFRENTAR LA REALIDAD, DE ESTAR MEJOR, DE SER FELIZ, POR NO TENER LA VALENTIA DE MIRARME A LOS OJOS Y PODER GRITARME QUE ME AMAS, Y LO PEOR DE TODO POR NO SOPORTAR QUE HABITE EN TUS PENSAMIENTOS CUANDO LA ÚNICA QUE HACE POSIBLE QUE EXISTA EN TU VIDA SEAS VOS, OJALA ALGÚN DÍA PUEDAS VER QUE YO SIGO ESTANDO EN EL MISMO LUGAR ESPERANDO QUE VENGAS ME MIRES Y TODO LO DEMÁS ESTE DE MÁS...

/ YO ME ALEJO PERO EL INFIERNO SE QUEDA ACA Y PARA VOS /

TE EXTRAÑO MÁS Q NUNCA Y NO SÉ QUE HACER

Porque entre el lunes y el martes, me sobra tiempo para necesitarte... Porque me miento si digo, que tu mirada no fue mi mejor testigo... Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en mi chistera... Porque aún no vino el olvido, para llevarse el último de tus abrigos... Por los besos que aún nos quedan en la boca por los miles de homenajes que nos dimos por nadar y no guardar nunca la ropa por los dedos juguetones del destino porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante... Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo... Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie... Porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido

JORGE DEXLER

Hoy llore tus lágrimas una vez más,
Me acorralé entre tus ojos y el cielo,
Y ví entre las palabras perdidas las melodías perfectas de tu voz.
Hoy te busque entre mis recuerdos,
Para sentirte cerca, para nombrarte mía.
Espere hasta el final del ocaso que vuelvas,
Caminé entre el tiempo y el olvido,
Recordé el abrazo que me mantuvo en pie durante tantas horas de castigo.
Pensé en la desolación y la distancia,
En tus besos y mis caminos,
Intenté transformar en palabras las voces que calla el destino.
Hoy recorrí lugares desiertos que hace tiempo eran míos,
Y por más que intente borrarte
Siempre hay algo que me mantiene en tu camino,
Dejé de creer en las casualidades,
Inventé realidades con mis manos,
Me alejé e hice mil cosas,
Pero todo fue en vano,
Y entre palabras me ahogo
Buscando una verdad perdida
Como me gustaría que supieras
Que sos mi única salida...

-MI HOROSCOPO SUGIERE QUE LA OLVIDE QUE NUNCA FUI SU TIPO NI LO SERÉ-

In pass

Ya paso otro día y yo acá con la misma monotonía de siempre pensando en todo lo que pierdo hora tras hora, y me gustaría tener una mirada más optimista pero que se le va a hacer, si para cambiar ya estamos viejos y para seguir así ya estamos acostumbrados solía repetir mi abuelo, que absurdo no? Yo no estoy vieja ni quiero acostumbrarme pero lo repito que se le va hacer..

Mientras escribo pienso en fumarme otro cigarrillo que apropósito cada vez son más por día, como me gustaría poder fumar en mi piesa, pero me relajo y me digo, tranquila, dentro de un par de meses tendrás tu departamento y podrás fumar donde y cuando quieras, aunque eso es una de las pocas cosas que me motivan a semejante cambio, y sí , las tareas del hogar no son para mí pero a la fuerza tendré que acostumbrame, o no, también cabe la opción de vivir entre la mugre y usar la excusa de estuve todo el día estudiando ni pude pensar en acomodar nada...

In pass

Y llega mi vieja con mil reclamos como que esta todo desordenado, y pienso como queres que todo este acomodado si me cabeza es un quilombo, pero me contengo para no entrar en la discusión de que siempre me guardo todo...

Mientras tomo un tesito caliente con el tremendo calor que hace me pregunto quien me va a prepar el tesito dentro de unos meses...

Y mi abuela que siempre me molesta con la lista de cosas que tengo que llevarme a Rosario, mujer que me importa si compraste una palita y un escoba si no pienso usarlas pero solo le sonrío y fingo que me interesa la sarta de boludeses que tiene para contarme sobre todas las cosas que tiene guardada en el placard que piensa regalarme para el año siguiente...

Todos parecen atacarme con interrogantes, "¿ Que vas hacer el año que viene?" "¿ Como pensas vivir sola si no te sabes hacer ni un huevo frito"? Y yo que sé o aprenderé o moriré de hambre eso se verá sobre la marcha, suficiente tengo para pensar ahora como para perder tiempo en especular y expandir mis horizontes en el arte culinario...

Y guady que me pregunta constantemente si la tata me dijo algo más, parece que ese nuevo oficio de médium me esta colmando la paciencia, pero pobre guady ella no es la culpable, con semejante verdad como para no interesarse en saber mas del asunto... PACIENCIA!

Ahora que la cosa esta más calma y que encontramos al culpable de todos los problemas existenciales de su familia, y cuando digo culpable léase entre líneas YO, tengo la sensación que todo el caos causado tubo un buen motivo, y sí es ley caerle mal a la suegra ( o en mi caso futura suegra) y si no lo es debería serlo, los juzgados estarían colmados de jovensitos con cara de culo quejandose y señoras de todas las edades diciendo : VOS ARRUINASTE LA VIDA DE MI HIJO/A, ERA MUY DISTINTO ANTES DE CONOCERTE, y los abogados tendrían muchos mas motivos para currar... imaginemos un segundo la situación, al tipo de traje, al doctor diciendo : iniciamos una demanda por daños y perjuicios por no haber ido a comer el domingo a su casa, todos entendemos lo sagrado que es el almuerzo del domingo, mi cliente se siente muy ofendido... Y yo pregunto por adelantado, cuando Arjona escribió TU CASA ES CASA DE LOCOS, a nadie le cayó la ficha? Pobre hombre entre la zarta de boludeses crónicas que dice, existen muchas verdades y aunque la tía Ale se empeñe en hacerme ver que es un pelotudo a mi me gusta la claridad con la que dice algunas cuestiones y si bien va a matarde cuando lea esto puedo decirles que al menos lo entiendo más que a Serrat, yo y el catalán vamos a ser siempre enemigos intimos ( Va con onda tía no te enojes =) )

En fin tanto hablar de juicios y abogados me pregunto si dentro de la cantidad de fanáticos por las leyes que conocí en mi único y último año de abogacía, alguna habrá valido la pena... Aunque la facultad siempre me agradó a pesar de saber que en cualquier momento alguien muere aplastado por el desprendimiento de un pedazo de techo, EDUCCIÓN PUBLICA, repite mi viejo constantemente, intentando justificar todos los problemas de Argentina...

Mi viejo que personaje, ahora que toma un ansiolitico por día tenemos mejor relación que nunca, ¿Serán los medicamentos o que se dio cuanta que podía estar mejor menos acelerado?, siempre lo delató la sangre de tano que lleva en las venas, y a mi también, a mi no me jodan todos conseguimos placer cuando estamos muy enojados al golpear algo o a alguien, y no estoy a favor de la violencia pero los hombres se hacen a los golpes dice Chiche ( mi abuelo, no Gelblum, pero creo que en todo caso él estaría de acuerdo) aunque nunca aclaró si con golpes se refería a pegar o a los tropiezos de la vida... vaya uno a saber, si Chiche siempre estuvo piantado y últimamente más que nunca...

En fin deberían reescribir la biblia y donde dice : "El que este libre de culpa que arroje la primera piedra ", debería decir " El que se crea totalmente cuerdo, que se vuelva a su planeta porque de acá no es seguro "

MEA CULPA

Me culpas gratuitamente como si fuera yo la destinataria de todas esos cosas que por años te han quedado atragantadas, lamento decirte que la única culpable de tu destino sos vos misma, si es que me queres creer y sino, el problema te repito pasa a ser tuyo. El tiempo hasta acá me ha enseñado a perdonar, a terminar etapas y seguir con mi camino. Y si no te importo como me decis, hace lo mismo, perdona. porque el odio me va a mantener viva por siempre, terminá con esta etapa y seguí con tu camino. Y pensá sin juzgar que te llevo a esto, y si realmente consideras que el 100% de la responsabilidad es mía, púes bien vení y lo hablaremos, por que quien dice la verdad no tiene problema de explicar hasta el cansancio, pero si podes ver que no tengo tanta responsabilidad sobre el asunto enteráte que sigo pensando igual que siempre, aunque cada vez creo que te lo mereces menos.

El tema a parte del día se relaciona con muchas otras cosas que imposibilitan que sea un tema a parte. Estuvimos actuando muy mal, y lo peor creímos que teníamos todo controlado, no maldigo la hora en que formé parte de esto, pero si duele el instante en que las voces también retumbaron en tu cabeza. Al servicio de los demás me pusieron, me destinaron esa tarea, pero dejo de ser un servicio en el momento exacto en que todo se te fue de las manos. La racionalidad la dejaste de lado y te dedicaste a juzgar, erraste de camino, pero yo no juzgo eso, solo quiero que sepas que me duele tanto como te duele a vos. Estoy con vos una vez más estoy con vos.

GAME OVER

DEJAME LLORAR

Yo canto para alcanzarte atravesando todo el azul Yo canto para mostrarte que sangro igual que vos y está oscuro en esta cárcel que soy desde que tengo memoria y está ciega mi mirada sin tu luz. Yo canto para abrazarte porque encenderte ya no me basta yo canto para librarme de las cadenas negras de ideas y palabras que trazan una línea en el agua dividiendo lo indivisible vos y yo. Uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en mí. Uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en ti. Yo canto para escucharte porque tu voz es la melodía canto para nombrarte en incontables nombres y rostros y señales, la gota de agua, el pan, los trigales, reflejando cada espiga todo el sol. reflejando cada espiga todo el sol. reflejando cada espiga todo el sol. Uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en mí. Uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en ti.

Serú Giran

Perfumes de azar repartidos por el aire, tu nombre y el mío escritos en el viento. Te susurro aunque estés dormida pero sé que vos sos el oído al igual que yo soy la voz. It`s no time, ya lo sé, just relax take it easy... Todo llega al tiempo que tiene que ser, aunque me gustaría que fuera ahora, para abrazarte y marcarte el alma como me la marcaste a mí. Tu destino y el mío unidos por un solo sentimiento que aunque por todavía no sientas pronto caerá la venda que cubre tus ojos, LA VERDAD SERÁ REVELADA, y ahí estaré como nunca, como siempre. Me juego por vos hasta el límite de la inconsciencia y aunque no me correspondas aún, la sensación es la misma, algún día lo harás y no habrá fuerza que nos separe entonces. Solo te pido que por hoy creas, sientas, y veas.Y hoy grito fuerte DEJAME LLORAR, que las lágrimas no son en vano, y aunque no te importe en lo absoluto seguiré llorando por ti, esperando el instante en el que me busques y yo te encuentre...

SERÁS LO QUE TENGAS QUE SER, O NO SERÁS NADA

TU MIRADA

Empecé dudando, y mi duda fue de lo que dudaba

Continué mirando y mi mirada se dirigió hasta tus ojos

Tus ojos me convirtieron en esto

Y es esto quien te dice que te extraña

Te extraño porque te fuiste

Y te fuiste porque así estaba escrito

Y cambié lo escrito para que te quedaras

Pero te quedaste y no fue lo mismo

No fue lo mismo porque no había ganas

Y las ganas no estaban porque te las llevaste

Te llevaste hasta lo último que tenía

Y tenía muchas cosas para darte

Te dí lo más importante

Y lo importante fue lo que construimos

Construimos caminos diferentes

Y fue diferente porque eras distinto

Distinto era el tiempo

El tiempo que hoy no es el mismo

No es el mismo porque no estas conmigo

Y no estas conmigo aunque así no lo quiera

Y lo quiero así porque te necesito

Te necesito aún cuando no lo diga

Y no lo digo porque me duele

Me duele porque te busco

Te busco aunque no te halle

Y hallo muchas cosas

Cosas que no tienen sentido

Sentido era lo que me dabas

Me dabas mucho y sin pedirlo

Sin pedirlo dijimos adiós

Un adiós que es difícil de sostener a lo largo de los días

Que son largos porque falta algo

Algo que no se explica con palabras

Con palabras lleno los vacíos

Vacíos que hoy ocupan tu espacio

Espacio que alguna vez compartimos

Compartimos tantas miradas

Miradas que se dirigieron a tus ojos

Tus ojos que hoy me convirtieron en esto…

LOS OJOS, DICEN QUE SON LA VENTANA DEL ALMA

Ella vive conmigo en mi inconsciente

Ella vive conmigo en mi inconsciente...

...Ella es dueña de mi pasado y mi presente

Su morada es mi falta de seguridad...

...Y su comida mi ansiedad

La figurita repetida de mi álbum de recuerdos, siempre vos, el inconsciente de mis plegarias, la razón que demora mi camino, el silencio que siempre dijo más que tus labios. Mi flecha asía todas las direcciones, la que me aleja de mis sueños, la que me une a ellos. Mi letal confusión, el más perfecto de mis errores, a la que extraño, olvido, recuerdo, pierdo y encuentro. El fantasma de mis dudas, mi asignatura pendiente. La que me mezcla con historias, a la que sueño cuando me siento sola y espero cuando estoy triste. La que parte mi presente e inicia una batalla entre mi cabeza y mi corazón. Mi fantasma, mi sombra. La que imagino y alguna vez pude hacer sentir mía. A vos mi princesita de sueños de hadas quiero decirte que TE QUIERO, aún te quiero...

-Y a pesar de todo el daño, a pesar de todo el mal, creo que nos falta lastimarnos todavía un poco más para poder decir adiós -

PERDI MI NORTE

Me perdí otra vez. Me perdí buscándote, o buscando algo que nunca quisiste darme. No se puede terminar con lo que nunca empezó, pero ¿ Nunca empezamos nada?...

A veces no comprendo el juego de los demás, y pienso que se debe a que siempre analizó tanto todo que termina saliendo como lo ví desde un principio. Y a vos, o de vos puedo decir que me parece absurdo todo lo que hiciste, que me desilucionaste porque pensé que eras distinta, pero no por no haber estado conmigo, sino que creí en la sinceridad que me vendiste, pero ahora sé que solo es uno de los inventos que la gente mediocre invente solo para encajar, lejos estas de lo que busco.

Si solo pudieras empezar por esquivarme en tu mente y no caer en la idiotez de esquivarme en lo físico... Tan evidente resultaste ser, tanto que me da pena pensarte, yo me hubiese jugado todo por vos, y ahora sé que vos no te jugaste ni lo más mínimo por mí... ¿Porque no elegís una postura y te quedas siempre en ese lugar?, evidentemente y como siempre voy a contramano...

Ya no te pido nada y lo que te rogué ayer quedó en el olvido, basta de sentir lastima, no la quiero guardártela para alguien que le interese recibirla... Lo que queda de mí es solo mío, de nadie más, mucho o poco es lo que me queda y no quiero conpartirlo con alguien que no se lo merece...

Y te digo una sola cosa más, que pensé nunca iba a decirte NO ESPERES MAS DE MI

MUCHAS PERSONALIDADES HABITANDO EN MI

A veces hago el papel del sabio que enseña, que cuenta simples historia de vida, que a veces son creíbles y otras es más que evidente que son puros inventos de una mente retorcida y complicada que ve las cosas con una mirada distinta, al que todos creen parecerse, el que esta en boca de todos y siempre cae bien. El que suponen conocen y por el cual se jugarían hasta la vida. Es hora de que sepan que el sabio se cansa a veces de ser sabio, de tener que saber todas las respuestas, de explicar paciente las preguntas, a veces al sabio le duele el cuello de mirar para abajo. A veces el sabio quiere llorar, pero por sabio no se lo permite. Y por muchos libros que lea no encuentra uno que le enseñe como vivir. Otras veces parezco ser una cajita de diversión que baila sin parar hasta las 7 de la mañana, que tiene un sin fin de chites maravillosos por contar, que se ríe todo el tiempo, que tiene una maquina de producción de felicidad constante, pero la cajita de diversión también guarda malos recuerdos, y muchas veces se encuentra triste, pero su función es divertir, entonces respira hondo y sigue sonriendo. Tengo también el papel de superhéroe que se jacta de ser sincera y frontal, que siempre esta para escuchar y hacer sentir mejor a todo el mundo, que tiene las palabras justas en los momentos indicados, que tiene la esperanza de cambiar al mundo. Pero es el momento de enterarse que los superhéroes se hartan de serlo algunas veces, que al menos este superhéroe muchas veces se siente solo y no sabe como usar todo su poder. Que la invisibilidad y los rayos láser no ayudan a olvidar las ausencias y que un traje vistoso y un par de letes oscuros no van a impedir llegar a su interior. El personaje de nena prodigio es sin dudas uno de los que más me llaman la atención, que sirve para cualquier cosa, que siempre sabe demasiado, que tiene creatividad y lógica, que vive un paso más halla de todo el mundo, que siempre consigue todo lo que se propone, al que todos le ven un futuro brillante, y aseguran que no va a existir límites para ella, pero la verdad es que la nena prodigio muchas veces no sabe como ordenar todo lo que conoce, y se ahoga en preguntas rebuscadas, quiere saber todo y siente que nunca va a conocer nada. Que muchas veces daría lo que fuera por devolver toda esa fe que le prestan porque se hace difícil caminar con tanto peso.
Y ahora que lo pienso en realidad hay en mí algo de sabio, algo de superhéroe, tengo una cajita de diversión y soy la nena prodigio, y debo decir que cuando los personajes están en orden y nadie lucha por sobresalir ESTOY ORGULLOSA DE QUE VIVAN EN MI

EL TIEMPO NO PARA,ni para mi, ni para nadie…

Sentir el frío el del silencio es cruel. Desgarrarse poco a poco, desde adentro, de esa forma que nadie siente, que ningún externo puede llegar a ver. Inquilina de un tiempo perdido hoy proyecto mi vida de a segundos, de a momentos. Extraña en mi cuerpo, forastera en mi vida. Y las palabras ya no sirven para sentirme bien, escribir parece no ser mas la mejor terapia.
Pues entonces que hacer, como seguir, que sentir, que dejar de ser. Ansiedad triste y fuerte ansiedad. Miedos, dudas y carencias. Sentimientos que se me van de las manos, que vuelan para ser libre en un mundo cruel y desolador, que los combaten, que los atrofian. Y ahí quedan atascados, medios olvidados, medios dormidos en lo más hondo del corazón y salen a la luz en lo profundo de una mirada. Sensaciones que de a poco se llevan lo mejor de mi, ocupando el alma, que se apoderan de este cuerpo del que ya no me siento parte, que devoran desde adentro todo lo que alguna vez fui. Meditar sola duele, pero ¿como decirlo? ¿Como contarlo?.


Y en referencia a lo anterior solo quiero decir una cosa, GRACIAS, a vos que escuchaste mis plegarias en silencio, que a pesar de lo doloroso de la situación estuviste ahí. Quiero que sepas cuanto vale lo que haces, y esta es mi manera de demostrarlo. A veces no sabemos como manejar las cosas, y por evitar un dolor causamos otros muchos peores, en ningún momento fue mi intención, debería haber optado por el silencio pero la transparencia de tus ojos me hicieron creer por un instante que no estaba sola y quizá fue eso lo que me motivo a hablar. Ahora no puedo arrepentirme, pero si puedo prometerte algo, algo que quiero cumplir por mí, por vos y por los que están ahí a diario… NO VOY A BAJAR LOS BRAZOS AHORA, NO VOY A DEJAR QUE LO DIFICIL DE UNA BATALLA ME LLEVE A PERDER LA GUERRA…
Y aunque suene así esto no es una carta de despedida ni nada que se le parezca, porque cuando queremos a alguien no hay forma de decir ADIOS, SOLO PODEMOS DECIR HASTA SIEMPRE!

Te quiero bonita, gracias por lo que haces =)

FELIZ CUMPLE GENIO !

A vos que me enseñaste lo que es un aprendizaje. Que la vida no es más que filosofía barata y un parte de zapatos de goma. Vos que siempre te preguntaste que sería de nuestras vidas cuando el fabricante de mentiras deje de hablar. Que me hablaste de lo que pasaría cuando ya me empiece a quedar solo. Que pasó su vida buscando un símbolo de paz. Vos que le dijiste al mundo que no importa y que te siguen pegando abajo. El hombre de los raros peinados nuevos. Que gran parte de su vida se la paso yendo de la cama al living y te grito que hagas mas promesas sobre el bidet. Que rezo por vos, por mi y por todos, y se reconoció tu vicio , el mío y el tantos otros. Que fue por la vida demoliendo hoteles y siempre nos aseguro que nos veremos otra vez. Un tipo que no va en tren, sino en avión. Al que el invierno siempre le trajo confesiones. Alguien que imploró que no bombardeen Buenos Aires y aseguró que los dinosaurios iban a desaparecer. Que siempre dijo que las cosas desarman y sangran. Que nos pidió que nos banquemos ese defecto y nunca quizo volverse tan loco. El que necesito de alguien que lo emparche un poco, y nos dijo que pasó cuando comenzamos a nacer. El que nunca fue a New York y no sabe lo que es París. Soñó con un piano bar y le hablo a tu corazón. El que siempre estubo cerca de la revolución y tubo su encuentro con el diablo. Nos hizo dar cuenta de ese inconsciente colectivo y que no era un extraño. El que siempre fue a mil. Ese que dijo que mentías y él podía atestiguar. Y con un Say No More sintentizó todo..En fin el que nos dió, nos da y nos dará muchas mas docis del mejor puro Rock...

LARGA VIDA AL UNICO REY DEL ROCK NACIONAL !

SEXO

Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor, dijo Cerati hace mucho tiempo, pero sus palabras cobran vida cada vez que atravieso por estas etapas. No se dan muy seguido, pero el cuerpo reclama lo que el corazón no se anima a exigir. Y prefiero conformarme con el placer físico, de solo momentos, destellos, flashes, a pensar en enamorarme, sentir, perdurar, sufrir. Y me agarran esos rayes donde el sexo es lo único que me interesa, a cualquier precio, a cualquier costo. Como si la bestia resurgiera de mí. El Instinto animal al 100% . Y hablo de las ganas, del pasado, de mi mejor amante, ese al que me gustaría tener cerca hoy. Porque con él no solo sacudimos camas, también sacudimos al corazón. La nicotina ya no apaga la pación que se enciende dentro. Y hablando de paciones puedo decir que estoy realmente sorprendida con esa juventud que se proclama liberal, cuando hablar de “estos temas” sigue siendo tabú. Y sí quieren saber hoy pienso que a veces es necesario dejar de hacer el amor, para disfrutar de una noche desfrenada del más puro sexo. Y no porque sea mejor, simplemente porque para hacer el amor, es necesario cuanto menos querer y ser querido, y estas alturas el cuerpo no tiene la paciencia de hace unas semanas a tras. Lo que si realmente espero es que esta semana el sexo no solo se de en Nueva York.