Algunas Instrucciones

Mi vida es como una de esos productos con etiquetas graciosas, sé que no se te ocurre ninguno por eso te dejo un par de ejemplos para que veas, comprendas y degustes y sobre todo sepas lo que tenes enfrente…

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
Perdón, nunca supe que existían los jabónes NO normales. Para mí todos los jabones son normales y reales, hasta lo que sé. ¿Cómo se usan los jabones no normales?

La comparación es evidente, aunque sé que no es posible yo seria uno de esos jabones No normales en la góndola

2. En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
Igual es sólo una sugerencia... por eso fíjate si conviene seguirla aunque te digo me divierto mas cuando las cosas están calientes…

3. En el postre Tiramisú (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
Demasiado tarde Houston. Creo que tenemos un problema. No podés ponerme esa etiqueta en la parte de debajo de la caja ídolo, no ves que yo la doy vuelta y no me informo, sólo me llevo una decepción. ¿Te digo algo? A veces para no decepcionarse conmigo es más fácil no dar muchas vueltas

4. En un paquete de una plancha:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

Habiendo tantas cosas divertidas para hacer sobre el cuerpo nunca se me ocurrió planchar la ropa… Menos mal que hay gente que nos avisa, porque qué sería de mi sino. Eso es cuando te sobra espacio en la caja, bueno ponés estas cosas.

5. En el manual de un teclado RAZOR:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: ……
Maestro, yo no sé hacer señales de humo. ¿Cómo mierda te escribo, con qué teclado? Si me compré uno es porque o el otro no anda o algo. Es por eso que siempre preferí no usar demasiado las palabras, hay situaciones en las que hablar es solo una perdida de tiempo que va a ser necesario

6. En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
Pensé que la explotación infantil había ya terminado hace unos años atrás. ¿Y los derechos del niño? Bueno, el jarabe quedó en el tiempo…. O no… quien sabe… aunque infligir la ley sigue siendo divertido, al final lo prohibido deja buenas anécdotas y yo si que tengo historias que contar

7. En un cuchillo de cocina coreano o de cerca:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
Las mascotas siglo XXV de los coreanos pueden agarrar cuchillos. Son más raras. Ojo, tené cuidado, que cuando menos lo pienses el perro va a agarrar un cuchillo y se va a vengar de la purina dog chow esa que le comprás en vez de darle carne contundente. De todas maneras yo que vos me cuidaría de mi antes que de tu perro es mas probable que te robe un beso que que tu perro te mate con un cuchillo coreano…

8. En la caja de un televisor:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
Menos mal que me lo dijeron! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo! Y ya que estamos te informo que antes de mirarme así anda desenchufando el cable que lleva a la conciencia no vaya a ser cosa que después te agarre la culpa y sea tarde para cambiar de programa

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
Ojo, en el interior o en el exterior!! Única y exclusivamente! ... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo... Así que ahora le voy a decir a mamá que el arbolito no va ni en la 4º dimensión, ni adentro de la heladera, ni ningún otro lugar que no sea interior o exterior... por otra parte a mi úsame donde quieras en el interior o en el exterior la verdad ya no tengo tantas pretensiones

10. En un paquete de frutos secas de:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
Ay! Tengo la vida resuelta!. No hay alguien que te los de en la boca también? Lo sé tanto hablar de boca y de comer seguro se te cruzó por la cabeza que venia un comentario sexopata…y que bien que se te cruzó porque eso es justo lo que estaba pensando… es así de simple abrís el paquete y come lo que haya adentro pero no pienso decirte que hay, si queres saberlo, en mi mundo y bajo estas condiciones, ser caníbal esta permitido

11. En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!. Es loco, re loco. Igual no digo nada de tratar de pararla con la cara, así que adelante, si las instrucciones no lo prohíben… y lo que es mejor en mis ideas lo prohibido es lo mas divertido asique eso de no detener las cosas no es muy necesario

12. En una marca de preservativos:
ADVERTENCIA: NO LAVAR EL PRESERVATIVO DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
Pensamiento de gente limpita los que hicieron estos preservativos… si tu idea es lavarlo, mejor nos bañamos juntos y te ayudo


13. “Salsas barbacoas”, parrillera es más criollo
Se ve en los ingredientes: AROMA de HUMO.
Dale Marta, tapá, tapá que se va el humo, tapá! Que bueno es cuando las cosas son tan calientes que queman, últimamente ando con un poco de frío asique si tenes ganas de hacer barbacoa y no sabes de donde sacar el humo, por el bien de tu alimentación yo no tengo drama de someterme un rato a que calientes la cosa así conseguís el humo…

14. En unas instrucciones de pasta de diente en portugués pone y cito textualmente:
"PULSE PARA LIGAR".
¿Están los que escriben las instrucciones en plenas facultades para escribir eso? Porque yo he "pulsado" y sigo sin novio jajajajaja-


17. En un tarro de pintura
Pintura para paredes y techos, se recomienda NO MORDER las superficies pintadas
Sólo imaginen la situación: “Hijo! Cuántas veces te dije que no muerdas las paredes. Rayalas si queres, rompélas, pero no las muerdas que se sale la pintura!. Lo bueno es que no habla de “todas” las otras cosas que se pueden hacer en una pared o mejor contra ella… si las instrucciones dicen que no pasa nada debe ser cierto una preocupación menos para vos... una diversión mas para mi

Las conclusiones sacalas vos…. Yo creo que dije demasiado

/ No existe una escuela que enseñe a vivir /